Balanço 2009

Janeiro está acabando e já é mais que hora para o balanço de 2009.

Poderia resumir o ano que passou em duas palavras: crescimento e aprendizado.

Começo

Logo de cara tive de escolher entre ser quem eu era ou quem eu seria.

Meus sonhos e convicções foram colocados à prova.

Tive que multiplicar coragem e paciência. E também a paciência das pessoas queridas que fazem parte da minha vida, que sempre me deram força e apoio.

Aprendi a conviver com as diferenças e a colocar o orgulho de lado.

Venci. E o gosto da vitória só conhece os que vencem.

Meio
Quem acompanha este blog já sabe muito bem: a paixão meteoricamente avassaladora.

E aí meus sentimentos guardados à sete chaves foram colocados a prova.

E olha só que surpresa, para quem diz que gosta de não gostar de ninguém!

Aprendi a deixar acontecer, contrariando o costume de podar sentimentos recentes.

Aprendi a não pensar só em mim e a não ser tão inflexível.

Só posso dizer que não me arrependo de nada.

Fim

Aquele tinha tudo para ser um final de ano tranquilo.

Mas não é a toa que não gosto muito desta época.

A vida, que já tinha criado uma rotina pouco perturbada, resolveu colocar à prova minha razão.

Ressuscitando questões passadas, atirando dúvidas no que já estava certo. Como quem atiça o fogo em uma lareira quente.

Sofri, chorei e me decepcionei.
Aprendi a me valorizar mais, sem deixar os sentimentos importantes de lado. Sei o que e quanto eu mereço.

Durante 2009 fiz e refiz amizades.

Reforcei laços. Reafirmei princípios.

Cresci... como pessoa, profissional e mulher.

E aqui estamos, já em clima de carnaval.

No fim devo ser uma boa menina.
Ganhei meu mais desejado presente, aquele que esperei durante um ano avidamente.

Não é como gostaria que fosse, mas é apenas mais uma prova para um degrau acima, no futuro.

Para acabar este balanço anual, parafraseio Toquinho, com um trecho de Aquarela.

"E o futuro é uma astronave que tentamos pilotar,

Não tem tempo nem piedade, nem tem hora de chegar.

Sem pedir licença muda nossa vida, depois convida a

rir ou chorar."

Eu escolhi rir...

O tempo...

Bisbilhotando textos e poesias pelos sites a fora,

encontrei uma de Mário Quintana. Chama-se O Tempo.

Faço minhas as palavras dele.

A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.

Quando se vê, já são seis horas!

Quando se vê, já é sexta-feira!

Quando se vê, já é natal...

Quando se vê, já terminou o ano...

Quando se vê perdemos o amor da nossa vida.

Quando se vê passaram 50 anos!

Agora é tarde demais para ser reprovado...

Se me fosse dado um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.

Seguiria sempre em frente e iria jogando pelo caminho a casca dourada e inútil das horas...

Seguraria o amor que está a minha frente e diria que eu o amo...

E tem mais: não deixe de fazer algo de que gosta devido à falta de tempo.

Não deixe de ter pessoas ao seu lado por puro medo de ser feliz.

A única falta que terá será a desse tempo que, infelizmente, nunca mais voltará.

Faça uma lista...

Uma pessoa muito especial me deu um presente há pouco tempo.

Um daqueles presentes que não é concreto, mas que você leva pra vida toda.

Não se pode pegar, só se pode sentir.

Fui apresentada a uma música.

Daquelas que você ouve e toca o seu âmago...
Por culpa da minha ignorância musical não tinha conhecimento do cantor e compositor.

Por sorte, ela agora faz parte das minhas preferidas.

Tenho certeza que também se reconhecerão nela.

Apresento-lhes: A Lista, de Oswaldo Montenegro
(Vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=aV99ypbCidw )

Faça uma lista de grandes amigos

Quem você mais via há dez anos atrás

Quantos você ainda vê todo dia

Quantos você já não encontra mais...

Faça uma lista dos sonhos que tinha

Quantos você desistiu de sonhar!

Quantos amores jurados pra sempre

Quantos você conseguiu preservar...

Onde você ainda se reconhece

Na foto passada ou no espelho de agora?

Hoje é do jeito que achou que seria

Quantos amigos você jogou fora?

Quantos mistérios que você sondava

Quantos você conseguiu entender?

Quantos segredos que você guardava

Hoje são bobos ninguém quer saber?

Quantas mentiras você condenava?

Quantas você teve que cometer?

Quantos defeitos sanados com o tempo

Eram o melhor que havia em você?

Quantas canções que você não cantava

Hoje assobia pra sobreviver?

Quantas pessoas que você amava

Hoje acredita que amam você?

Novos tempos

Eu não poderia deixar de escrever no dia de hoje.
Ano Novo, meu aniversário.
Com 365 dias no ano pra eu nascer, eu escolhi logo o primeiro.
E posso te garantir que é um momento de reflexões multiplicadas.
Mas talvez seja eu que pense demais na vida, no passado, no futuro..

Só quero esperar de 2010 com 24 anos recém-completos
que eu cresça mais
que eu aprenda mais
que eu ame mais
que eu experimente mais
que eu me dedique mais
que eu conheça mais
que eu acredite mais
que eu viva mais
enfim, que eu seja uma pessoa melhor, em todos os sentidos.

Brevemente farei uma retrospectiva 2009.
Hoje, quero apenas que chegue amanhã.

Certezas e incertezas....

Mais uma peça que a vida me prega..

Essa vida, vou te contar viu.

Tão surpreendente, com seus casos e acasos.

Há quase 5 meses, poderia dizer que a minha vida estava um mar em preto e branco.

Sem sal, nem açúcar. É, bem sem graça.

Saia de um momento de superação e tentava me encontrar de novo.

Aí, o que era inesperado, aconteceu:

Me apaixonei. Acidentalmente apaixonada.

E aquele mar monótono se transformou em um oceano de cores.

Sentimentos que eu havia guardado a 7 chaves, ressurgiram.

Meteoricamente avassaladores!

E tudo estava indo bem, mesmo com todas as dúvidas que pairavam.
Porque eu acreditava. Havia me doado por inteira.

Até que em uma bela amanhã, as incertezas, os medos e as diferenças prevaleceram.
E tudo se exauriu...

Até minha alma se esvaziou.

E encontrei-me em um turbilhão de dor.

Três dias de sofrimento depois, um anjo caiu do céu (minha mãe).

E clareou meus cegos olhos ainda apaixonados.

E da mesma maneira que a dor veio, ela se foi.

O que me restou?

A certeza de ser uma pessoa abençoada.

Por saber viver a vida por inteiro.

Por estar cercada de pessoas que me amam.

Por ter um grande coração.
Enfim.... por ser Samanta.

Se valeu a pena?

Demais!

Agora sei que posso conviver com aqueles sentimentos antes esquecidos.

Parece que as incertezas cessaram....

Será?

PS: O Ai Que Ouro está completando 1 ano de vida!
Parabéns pra você!
Agradeço a todos que insistem em ler todas essas maluquices que escrevo!

Sei que tenho muito o que aprender ainda, na escrita e na vida!
Mas vocês fazem parte disso aqui! Smackão!

Sem...................sentido.

Como ficar sem seus olhinhos fechadinhos?

Como ficar sem o toque da sua pele?

Como ficar sem seus deliciosos beijos?

Como ficar sem sua música?

Como ficar sem seu entusiasmo?

Como ficar sem seus sentimentos?

Como ficar sem sua malícia?

Como ficar sem seu abraço?

Como ficar sem suas loucuras?

Como ficar sem suas palavras?

Como ficar sem seu carinho?

Como ficar sem seu sorriso?

Como ficar sem os detalhes que tanto me apaixonei?

Como ficar sem noites mal dormidas e bem amadas?

Como ficar sem você?

Como?

Quero saber bem mais que meus 20 e poucos anos...

Ontem eu era uma garotinha que andava de velotrol por ruas seguras.

Hoje ando entre desconhecidos pelas avenidas inseguras.

Ontem eu fazia contas de somar, dimunuir, multiplicar e dividir.

Hoje as contas se transformaram em juros e encargos financeiros.

Ontem minha maior responsabilidade era tirar boas notas na escola.

Hoje a vida me impõe um apanhado de tarefas exclusivas.

Ontem me perguntavam o que eu ia ser quando crescer.

Hoje me perguntam o que eu vou fazer da vida depois de ter crescido.

Ontem eu brincava de "Alerta" na rua até altas horas.

Hoje eu fico pra rua até o sol raiar.

Ontem eu estudava pra passar no vestibular.

Hoje eu tenho até um diploma.

Ontem eu era a filhinha do papai.

Hoje eu sou a filha independente.

Ontem não havia preocupações.

Hoje são tantas que eu nem conseguiria enumerá-las.

Ontem rugas eram coisas bem distantes.

Hoje o reflexo que eu vejo no espelho já mostra que elas chegam.

Ontem eu tinha 5,9,15, 18 anos.

Hoje quase 24.

O tempo é mesmo, implacável.

Jingle bell (sai pra lá Noel!)

Olha só o fim de ano chegando.

E confesso que não gosto dessa época.
Ou melhor, quase não gosto.

Motivos:
1 - Meu aniversário é dia 1º de janeiro, e não gosto de ficar mais velha

2 - É verão, e eu não gosto de calor

3 - Acho o Natal de uma chatice e hipocrisia sem tamanhos

4 - Meu inferno astral piora tudo

5 - Sinto o tempo passar e me sufocar

Este ano tem um agravante: completo um ano de formada.
E parece que joguei um ano de minha vida fora.

E o pior: sinto-me amplamente culpada por isto.
É inevitável eu me cobrar, me culpar.

Mês que vem começam, por todos os lados, musiquinhas e jingles chatos de Natal e reveillon.

Ou vai falar que você gosta de: "Hoje é um novo dia, de um novo tempo.... e blábláblá"?
E aquele bando de globais felizes e sorridentes.
Claro! Até eu estaria feliz se ganhasse o que eles ganham!

Não dá!

Nas vitrines, só roupas brancas.
Tá bom! Se usar branco for resolver minha vida no ano que vem,

pinto até meu cabelo de branco!

Ahhh, o Natal.
Data mais consumista do ano e que todo mundo se ama.

Feliz Natal pra todos os lados!
A pessoa passa o ano inteiro sem falar com você e depois vem com abracinhos e beijinhos com validade de um dia?
Sem contar a lotação de mensagens brilhantes e piscantes que chegam no Orkut!
Ninguém merece!

Agora, um comentário inútil.

Quem mandou eu querer nascer no primeiro dia do ano? No meio da festa?
Logo uma semana depois do Natal?
Só ganho um presente e nunca tive festa surpresa!
Mas eu gosto de ter sido a primeira de 86!

Enfim....
Fim de ano? Me erra vai!

Metade cheio, metade vazio..

Good news!
Consegui um computador novo. Sem comparações como o anterior.

O que significa que agora eu posso voltar a atualizar o Ai Que Ouro do aconchego de minha casa.

Mas paro pra pensar no que gostaria de escrever.
Tenho apenas idéias e sentimentos vagos.

Nada em que realmente eu possa apegar e transformar em palavras decentes.

Assim fica difícil manter esse treco funcionando.
Estou precisando de uma reunião de pauta urgente!

Só tenho uma coisa a dizer:
CANSEI 2009!
(pelos bons e velhos tempos de Rádio Educativa!)

Sabe este vazio que você sente?

Esse texto do Krishnamurti eu retirei do blog do Paulão.
Eu sei que parece um tanto extenso, mas garanto que vale a pena lê-lo até o final.

Boa reflexão!

SOBRE O VAZIO EXISTENCIAL
Krishnamurti

O nosso problema está no fato de a nossa vida ser vazia e de não conhecermos o amor; conhecemos sensações, conhecemos a publicidade, conhecemos exigências sexuais, mas não há amor. E como se faz para transformar esse vazio, como encontrar essa chama sem fumaça? Esta é por certo a pergunta, não é? Então, vamos descobrir juntos a verdade desse assunto.

Por que a nossa vida é vazia? Embora sejamos muito ativos, embora escrevamos livros e freqüentemos o cinema, embora nos divirtamos, amemos e vamos ao escritório, nossa vida é vazia, tediosa, mera rotina. Por que os nossos relacionamentos são tão superficiais, estéreis e sem muito sentido? Conhecemos a nossa vida suficientemente bem para saber que a nossa existência tem muito pouco significado; citamos frases e idéias que aprendemos — o que fulano ou beltrano disseram, o que os mahatmas, os santos mais recentes ou os antigos santos disseram. Se não for um líder religioso, seguimos um líder político ou intelectual, seja Marx, Adler ou Cristo. Somos apenas fitas gravadas que repetem, e damos a esse repetição o nome de conhecimento. Aprendemos, repetimos, e a nossa vida continua extremamente superficial, entediante e repulsiva. Por quê? Por que é assim? Por que atribuímos tanta importância às coisas da mente? Por que a mente veio a se tornar tão importante na nossa vida — quando digo mente refiro-me às idéias, ao pensamento, à capacidade de racionalizar, de avaliar, de sopesar, de calcular? Por que damos uma ênfase tão extraordinária à mente? O que não significa que devamos nos tornar emotivos, sentimentais e melosos. Conhecemos esse vazio, esse extraordinário sentimento de frustração. Por que há na nossa vida essa vasta superficialidade, esse sentimento de negação? Não há dúvida de que só podemos compreendê-lo quando o abordamos por meio da consciência do relacionamento.

O que de fato está acontecendo nos nossos relacionamentos? Nossos relacionamentos não constituem um auto-isolamento? Não são todas as atividades da mente um processo de salvaguarda, de busca de segurança, de isolamento? Não é esse pensamento, que dizemos ser coletivo, um processo de isolamento? Não é toda ação da nossa vida um processo de auto-encerramento? Vocês podem vê-lo na sua vida diária. A família tornou-se um processo de auto-isolamento e, sendo isolada, deve existir em oposição. Assim, todas as nossas ações estão levando ao auto-isolamento, que cria essa sensação de vazio; e, sendo vazios, procuramos preencher o vazio com rádios, com barulho, com tagarelices, com fofocas, com a leitura, com a aquisição de conhecimento, com a respeitabilidade, o dinheiro, a posição social e por aí afora. Mas tudo isso é parte do processo de isolamento e, portanto, apenas reforça o isolamento. Assim, para a maioria de nós, a vida é um processo de isolamento, de negação, de resistência, de ajustamento a um padrão; e, naturalmente, nesse processo não há vida, havendo, por conseguinte, uma sensação de vacuidade, uma sensação de frustração. Claro que amar alguém é estar em comunhão com essa pessoa, não num determinado grau, mas completa, integral e profusamente; porém, nós não conhecemos esse amor. Só conhecemos o amor como sensação — os meus filhos, a minha mulher, a minha propriedade, o meu conhecimento, a minha realização; e isso é novamente um processo de isolamento. A nossa vida, em todas as direções, leva à exclusão; ela é um impulso de auto-isolamento da parte do pensamento e do sentimento; às vezes conseguimos nos comunicar com o outro. Eis por que existe esse enorme problema.

Ora, esse é o estado atual da nossa vida — respeitabilidade, posse e vazio — e a pergunta é como proceder para irmos além dele. Como ir além dessa solidão, desse vazio, dessa insuficiência, dessa pobreza interior? A meu ver, a maioria de nós não deseja fazê-lo. A maioria de nós fica satisfeita com a maneira como é; é muito cansativo descobrir uma coisa nova, e por isso preferimos permanecer como estamos — e aí reside a verdadeira dificuldade. Temos muitas coisas que nos dão segurança; construímos paredes ao redor de nós mesmos, com as quais estamos satisfeitos e, ocasionalmente, há um murmúrio vindo de além da parede; há de vez em quando um terremoto, uma revolução, uma perturbação que logo neutralizamos. Desse modo, a maioria de nós na realidade não quer ir além do processo de auto-isolamento; tudo o que procuramos é um sucedâneo, a mesma coisa numa outra forma. Nossa insatisfação é bem superficial; queremos uma coisa nova que nos satisfaça, uma nova segurança, uma nova maneira de nos proteger — o que é, mais uma vez, o processo de isolamento. O que estamos procurando, a bem dizer, não é ir além do isolamento, mas reforçá-lo de modo que ele venha a ser permanente e livre de interferências. São poucos os que desejam derrubar as barreiras e ver o que existe para além disso que chamamos de vacuidade, solidão. Aqueles que buscam um sucedâneo para o antigo ficarão satisfeitos ao descobrir algo que proporcione uma nova segurança, mas há evidentemente quem queira ir além disso; por isso, prossigamos com eles.

Ora, para ir além da solidão, do vazio, é preciso compreender todo o processo da mente. O que é isto que chamamos de solidão, de vazio? Como sabemos que é vazio, que é solidão? A partir de que critério vocês dizem que é isto e não aquilo? Quando vocês dizem que é solidão, que é vazio, qual é a referência? Vocês só podem sabê-lo a partir das medidas proporcionadas pelo antigo. Vocês dizem que algo é vazio, vocês o nomeiam, e julgam tê-lo compreendido. Não será o próprio ato de nomear um empecilho à sua compreensão? A maioria de nós sabe o que é a solidão, da qual estamos tentando escapar. A maioria de nós tem consciência dessa pobreza interior, dessa insuficiência interior. Não se trata de uma reação abortiva, mas de um fato; e ao lhe dar um nome não o podemos dissolver — ele está presente. Ora, como conhecemos seu conteúdo, como chegamos a saber qual é a sua natureza? Vocês conhecem alguma coisa por lhe dar um nome? Vocês me conhecem ao me chamar por um nome? Vocês só podem me conhecer quando me observam, quando têm comunhão comigo, mas chamar-me por um nome, dizer que sou isso ou aquilo, obviamente põe fim à comunhão comigo. De modo semelhante, para se conhecer a natureza daquilo que denominamos solidão, tem de haver comunhão com ela, e a comunhão não é possível se vocês a nomeiam. Para compreender alguma coisa, é preciso antes de tudo fazer cessar o ato de nomear. Se desejam de fato entender seu filho — o que eu duvido — o que vocês fazem? Vocês olham para ele, observam-no a brincar, contemplam-no, estudam-no. Em outras palavras, vocês amam aquilo que desejam compreender. Quando vocês amam alguma coisa, há naturalmente comunhão com essa coisa, mas o amor não é uma palavra, um nome, um pensamento. Vocês não podem amar aquilo a que dão o nome de solidão porque não têm plena consciência dela, porque a abordam com medo — não medo da solidão, mas de outra coisa. Vocês não pensaram sobre a solidão porque não sabem de fato o que ela é. Não riam; isto não é um argumento inteligente. Pensem bem no assunto enquanto falamos e verão todo o seu alcance.

Logo, aquilo que denominamos o vazio é um processo de iso lamento que é o produto do relacionamento cotidiano, porque, no relacionamento, consciente ou inconscientemente, estamos procurando a exclusão. Vocês querem ser o proprietário exclusivo daquilo que lhes pertence, da mulher ou do marido, dos filhos; querem caracterizar a coisa ou pessoa como meu, o que evidentemente significa aquisição exclusiva. Esse processo de exclusão deve inevitavelmente levar a um sentimento de isolamento; e como nada pode viver em isolamento, há conflito, e estamos tentando escapar desse conflito. Todas as formas de fuga que podemos conceber — as atividades sociais, a bebida, a busca de Deus, a puja, a realização de cerimônias, a dança e outras diversões — estão no mesmo nível: e se vemos na vida diária esse processo total de fuga do conflito e queremos suplantá-lo, temos de compreender o relacionamento. Só quando a mente não está escapando de nenhuma maneira é possível estar em comunhão direta com aquilo a que damos o nome de solidão: o só; e para haver comunhão com isso, tem de haver afeição, tem de haver amor. Em outras palavras, vocês têm de amar a coisa para compreendê-la. O amor é a única revolução, e o amor não é uma teoria nem uma idéia; ele não segue nenhum livro nem padrão de comportamento social.

Logo, a solução do problema não vai ser encontrada nas teorias, que servem somente para aumentar o isolamento. Ela só será encontrada quando a mente, que é pensamento, não estiver empenhando em fugir da solidão. A fuga é um processo de isolamento, e a verdade é que só pode haver comunhão quando há amor. Só então é resolvido o problema da solidão.

KRISHNAMURTI – SOBRE O AMOR E A SOLIDÃO - CULTRIX